Après « Monsieur, moucher ! » et « Monsieur, gaz ! », voici « Monsieur, liv' ! », la suite des aventures de Monsieur Bob...

Le collège de La roche est un collège où l’on apprend véritablement, entre autres choses, la modestie.

Et où l’on revoit vite ses exigences à la baisse.

Prenons le CDI, au hasard.

Les objectifs s’affinent peu à peu, au fil du temps. C’est ainsi que, à l’occasion des sacro-saintes séances d’initiation à la recherche documentaire à destination des 6°, le « classement des ouvrages de fiction par ordre alphabétique du nom de famille de l’auteur » s’est mué progressivement en « qu’est-ce qu’un nom de famille ? » puis, de manière plus terre à terre, en « qu’est-ce que l’alphabet ? ». « L’acquisition de la classification décimale Dewey » s’est métamorphosée de manière très poétique en « ranger les livres bleu avec les livres bleu ». Quant à la « recherche de périodique à l’aide du thésaurus », assez rébarbative en soi, j’en conviens, elle est devenue par l’inertie des choses « voici le numéro d’Astrapi de juin 2009, consacré aux dieux égyptiens. Recopie sans faire de faute le titre de l’article qui se trouve page 30, non, pas 20, j’ai dit 30 ».

Et, puisqu’il s’agit d’être véritablement très très modeste, une nouvelle mission me monopolise depuis peu : arriver à faire prononcer de manière presque naturelle par un élève la phrase complexe suivante : « Bonjour monsieur, est-ce que je peux emprunter un livre, s’il vous plaît ? ». Phrase si possible prononcée dans son contexte, c'est-à-dire lorsque l’élève veut véritablement emprunter un livre et non pas simplement sortir de la salle pour se moucher un bon coup dans le sweat.

Comme me le répétait souvent mon modèle et maître à penser à l’Ecole Normale de Nice (maître à penser dont j’ai oublié le nom et qui coule des jours heureux à la maison « Au bon repos » de Bourgoin-Jallieu, aux frais des adhérents de la MGEN), il faut toujours partir du vécu verbal de l’élève. Bon, je veux bien, je ne suis pas contrariant. Mais le vécu est quand même ici assez faible.

Il tient d’ailleurs, dans ce cas précis, en une phrase de deux mots : « monsieur, livre ». Plus exactement « monsieur, liv’ ! », prononcée en un souffle, tête tournée, bras devant la bouche et expulsée de manière pas toujours très intelligible.

Partant de là, tu as beau reprendre le petit sauvageon en lui faisant les gros yeux et en lui demandant « Voyons, mon petit, est-ce ça se dit : monsieur, liv’ ? » pour qu’il te réponde affirmativement, sans vergogne et le plus naturellement du monde («  ^^ »). Et sans trouver grand monde parmi ses collègues de travail pour trouver ça choquant.

Dans le même ordre d’idée, « je suis en cinquième » s’énonce « ’quièm’ ! » et « Roger, s’il te plaît, sois cool et passe-moi le sel » se dit « s’l ! ». C’est un coup à prendre et, finalement, tout le monde se comprend très bien.

Mais, bon, nous, les profs, on préfère des phrases construites. On est comme ça, qu’est-ce que tu veux, c’est plus fort que nous...

J’ai, dans un second temps et pendant une autre longue période de gestation, changé ma claquette de pied et tablé sur le processus cognitif de modélisation et de restitution vocale. En clair, pour les non-enseignants, faire répéter comme un perroquet. Je sais, c’est con. Mais, des fois, ça marche.

Pas ici.

- Repeat after me. Brian is in the kitchen. Who is in the kitchen ? Bonjour monsieur, est-ce que je peux emprunter un livre, s’il vous plaît ? 

- Bonjour monsieur… liv’ !

Eh merde, encore raté ! Mais on y était presque.

(A suivre)

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Résumé de l’épisode précédent : une séance modèle de recherche documentaire est en train de se dérouler au CDI, sous nos yeux émerveillés. Le sujet de la recherche : les gaz polluants. Oui, madame.

ledejetio et cocontra de bestia degage de gaz qui poluent lai

Voilà l’hiéroglyphe presque aussi latin qu’abscons que je découvre quelques minutes plus tard, lors d’une tournée d’inspection, sur le bout de brouillon d’un de mes jeunes clients.

- Qu’est-ce que tu as écris, toi ?

L’interpellé sursaute puis se saisit sans vergogne d’un ouvrage traînant sur la table et, après des tâtonnements laborieux, m’indique vaguement du doigt l’endroit où a été puisée cette information capitale.

- Monsieur, là !

- Non, pas là. Lis-moi ce que tu as écrit ICI, sur ta feuille.

- Meuh-sieur !!!

- Allez, vas-y !

- la-de-je-tio-et-co-co…

- Tu comprends quelque chose à ce que tu lis ?

- ...

Moue peu convaincue du torturé, pouvant aussi bien signifier « non » que « pas moins que d’habitude ».

- Je ne veux pas m’avancer, mon garçon, mais j’ai comme un doute, reprends-je. Tu n’aurais pas fait quelques légères fautes d’orthographe en recopiant ?

- Monsieur, non !!!

J’attrape l’ouvrage originel et me mets à lire lentement, tout en jetant un regard anxieux sur l’horloge libératrice :

- Les déjections de concentrations de bestiaux dégagent des gaz qui polluent l’air… Oui, c’est bien ce que je pensais, il y a bien quelques petites fautes. C’est quand même plus clair comme ça, non ?

- …

Il ne semble pas fondamentalement convaincu. Je décide de laisser à Mme Alexis le soin futur d’expliquer ce grave problème environnemental constitué par les pets de vaches. Elle le fera bien mieux que moi.

J’interrompt alors ma tournée des grands Ducs et me dirige vers mon bureau protecteur.

- Monsieur ?!?

- Quoi, encore ?

- Dictionnaire.

- Tu veux dire : « est-ce que je peux prendre un dictionnaire ? ». Fais une phrase !

- …

- Est-ce-que-je-peux-prendre-un-dictionnaire. Répète !!!

- Est-ce que… dictionnaire.

- Oui, je vous l’ai déjà dit ! S’il y a des mots que vous ne comprenez pas, vous cherchez dans le DIC-TION-NAIRE !

Si j’ai soudain, et de manière bien involontaire, haussé quelque peu le ton, je m’en excuse bien volontiers. Surtout auprès du jeune Henri, que j’ai réveillé en sursaut.

Le petit trublion intéressé par l’apport d’un dictionnaire pour parfaire une culture générale un poil défaillante se lève, chausse machinalement une claquette trop grande pour lui, et se dirige mollement vers le rayon concerné. Il attrape un dictionnaire français-anglais, réalise sa bévue (grandement aidé par le regard noir que je lui jette en soupirant) et retourne enfin à sa place, armé d’un dico ad hoc. Commence alors une prospection hésitante dont l’objectif premier semble être de trouver la première lettre du vocable en question.

- Quel mot cherches-tu ?

- Gaz !

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Le professeur est, par essence, l’espèce humaine la plus portée sur le stoïcisme, doctrine (très en vogue, particulièrement dans les établissements métropolitains) consistant à endurer brimades, menaces et vexations sans jamais enclencher la machine à baffe. Mais, il y a cependant des limites qui viennent d’être allègrement franchies ce matin, au collège de La Roche, en cette veille de congés scolaires.

Un fax en provenance du vice-rectorat est en effet tombé sur le prompteur, en fin de matinée, intimant l’ordre à tous les enseignants d’annuler leurs projets vacanciers (une semaine de catamaran à l’île des Pins, en ce qui me concerne !) au motif saugrenu de se mettre à disposition de l’administration.
Pour moi, cela ne pose pas de problème, l’île des Pins se trouvant pour ainsi dire à deux pas de Nouméa. Mais je pense aux collègues ayant opté pour des destinations plus lointaines et se trouvant fort dépourvus lorsque le fax fut venu.

Toujours est-il que le vent de la révolte ne va pas tarder à souffler dans la zone Pacifique, je te le dis…

A l’heure où l’intégration des enfants handicapés dans l’école de la république semble être une préoccupation majeure ( ?), merci de prendre quelques minutes pour vous rendre sur le blog de Pierre qui houle. Pierrot est un pote qui vit en Calédonie, quant à Fabien, son fils, je l’ai vu en vacances faire des bombes dans l’eau turquoise de la plage de Yedjele. C’est vous dire s’il a bon goût…

Si ce que vous allez lire sur ce blog vous indigne (le contraire serait étonnant…), merci de signer ce texte...  

Monsieur le Directeur,  

Vous avez surement déjà entendu parler de Fabien, un enfant différent, attachant, plein de copains.... Je suis sûre que, comme moi, vous pouvez être touché par son histoire et le côté dérisoire de sa demande.

Si je vous envoie ce mail, c'est pour qu'un petit geste d'humanité et de dignité soit fait vers cet enfant, pour que le lien qu'il a pu tisser avec ses copains et avec un monde qui rejette si facilement la différence soit gommé et, qu'à petits pas, il puisse reprendre des relations qui n'auraient jamais du s'arrêter.

Pendant le primaire, Fabien a pu suivre une scolarité aménagée. Il s'agit simplement de la poursuivre pendant ses années de collège. Cette demande a été faite par sa maman dès le mois de juin mais sans réponse positive à ce jour. Le temps passe et il est important qu'il puisse prendre le train à temps. Aussi, pourriez-vous œuvrer pour qu'il puisse intégrer "partiellement" le collège Biache Saint Vaast (Pas de Calais) au plus tôt ?  

Je vous remercie d'avance pour tout ce que vous pourrez faire pour lui. 

Cordialement.

Signature

... et de l'envoyer par mail aux destinataires suivants :

Maison départementale des personnes handicapées du Pas-de-Calais :

mdph62@mdph62.fr

avec copie à l’inspecteur chargé du handicap (c'est l'inspecteur spécialisé qui fait de son mieux pour obtenir l'intégration de Fabien mais qui doit faire face à de nombreuses difficultés) :

ce.0623182x@ac-lille.fr
ainsi qu'à Pierrot pour info :
pilef2@hotmail.com

A diffuser largement. Merci d'avance.

L’avantage des effectifs légers est de pouvoir aisément mettre en place des pleins paniers de stratégies de remédiation individualisées, comme on dit volontiers dans les salles de cours feutrées des IUFM de France, de Navarre et de Nouméa. C’est ce que j’ai pu expérimenter le plus naturellement du monde, pas plus tard qu’il n’y a pas très longtemps, sur la personne de C., échantillon type du petit collégien maréen moyen.

Ce dernier, comme à son habitude mais plus encore en cette période troublée de grippe du cochon, fait une entrée remarquée dans ce somptueux sanctuaire culturel qu’est le CDI du collège. Remarquée car remarquable, le bas du visage, jusque sous les yeux, enfoui dans un col montant de sweat-shirt informe et décoloré. Ce que l’on pourrait assimiler hâtivement, en métropole, à une volonté suspecte de dissimulation du visage dans le but peu avouable de contrevenir au règlement intérieur sans se faire gauler, relève, ici, de la plus élémentaire des hygiènes. Cela permet, en effet et tout à la fois, de tousser sans exposer son interlocuteur aux bacilles porcins, tout en se mouchant subrepticement dans la surface du tissu ad hoc qui en a de toutes façons vu d’autres.

Mais l’opération, accompagnée de force raclements de gorge profonde, commençant à prendre des proportions inquiétantes et craignant un débordement de substances morvesques par un effet prévisible de trop plein, je prends l’initiative  d’intervenir. C’est tout moi, ça.

Je tends au petit enrhubé de frais, sans mot dire mais en retenant ma respiration, un splendide Kleenex de ma collection personnelle, propre et plié bien comme il faut. Le genre de mouchoir modèle que l’on peut apercevoir dans les publicités, si tu vois ce que je veux dire.

Surprise de l’intéressé qui fixe le bout de papelard immaculé d’un œil suspicieux.

- Mouche-toi, crois-je bon de lui intimer, devant l’absence totale de réaction.

Interloqué devant tant d’originalité et réprimant difficilement quelques petits soubresauts nerveux, il plaque alors le minuscule carré, sans même l’avoir déplié, contre son orifice nasal et expulse violement un jet de morve de bonne tenue qui déborde instantanément du fragile réceptacle. Une substance gélatineuse se répand alors sur ses joues rebondies, sa bouche grande ouverte et sa main malhabile.

Déduisant sûrement son fourvoiement à la lueur de mon air aussi circonspect que réprobateur, il entreprend alors de réparer le dommage en se passant hâtivement le mouchoir barbouillé sur le visage, tout en parachevant son œuvre d’un coup de manche aussi furtif que réparateur. N’en jetez plus, faut-il vous l’emballer ?

- Ho ! C’est comme ça que tu te mouches, toi ?

- …

Pédagogie, quand tu nous tiens… Retenant à grand peine un léger spasme devant ce tableau peu ragoûtant et prolongeant mon apnée initiale d’une dizaine de secondes supplémentaires, je lui tends du bout des doigts un nouveau Kleenex, non sans lui avoir inculqué au passage quelques notions élémentaires de savoir-vivre telles que le dépliage, le soufflage par le nez (bouche fer-mée !) et l’emballage cadeau final direction la poubelle. Une leçon pareille effectuée sans respirer (et sans fiche de prép'), il faut le faire !

Le petit sauvageon semble de plus en plus gêné devant mes explications saugrenues et tente vainement de se dissimuler à l’intérieur de ses bras protecteurs.

- Allez, souffle ! l’encourage-je d’un ton motivant qui fait trembler les vitres.

Il se lance, expectore gauchement dans un flot de germes sournois et, perdant toute contenance, passe le brimborion de pelure souillée sur son crâne, dans un geste auguste et purificateur.

- Mais… qu’est-ce que tu fais ???

Effarement de l’interpellé devant une question aussi incongrue :

- Monsieur ! Moucher !
  
 

Il n'aura pas échappé à ta sagacité legendaire que la série de photos de cases qui émerveille présentement ta pupille juvénile n'a strictement rien à voir, même avec toute la bonne volonté du monde, avec le texte ci-dessus. Tous ces clichés ont en effet été pris à Lifou, entre deux visites d'église. Tu ne me voyais quand même pas illustrer cet article déjà bien peu râgoutant avec des photos prises sur le vif, non ?

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