Comme je te l’expliquais il y a peu dans l’excelllent article intitulé Le lion Loulou, un jeune emprunteur assoiffé de lecture avait longuement hésité entre deux ouvrages aux qualités indubitables, avant de jeter, sur mes conseils avisés, son dévolu émerveillé sur « le Loup Loulou ».

Je décidais alors d’officialiser cet emprunt sur ordinateur et, dans un moment de grand égarement, lui demandais son nom…

- Comment t’appelles-tu ?

- Wayéwathéamané (le tout proféré en expirant rapidement, tête baissée et main devant la bouche).

- Comment ?

- Yéwayéthéamené (sans aucune amélioration notable au niveau de la diction éternuative).
- Ça s’écrit comment ?

- Weyawathéamené.

- Ça commence par quelle lettre ?

- Mnmn…

- M ou n ?

- Mnmn…

Tel le loup du petit chaperon rouge (pas le loup Loulou qui, lui, je te le rappelle, était très bête), je décide de ruser :

- Quel est ton prénom ?

- Yéwathéamané.

- Non, ça, c’est ton nom, non ?

- ???

- Je te demande ton prénom…

- Ywath.

- Quoi ? Je ne comprends RIEN à ce que tu me dis !

- …

Craignant de voir se rompre à tout instant l’ersatz de dialogue ténu qui nous relie encore l’un à l’autre, je décide, aidé en cela par mon fidèle ordinateur, de faire une recherche par classe. C’est qu’il ne s’agit pas de me laisser bêtement contrarier par un léger malentendu d’ordre linguistique, non, mais !

A l’extérieur, un collégien, un rien décontracté avec ses pieds nus, passe en sifflotant Mamoe de Yenu. Il s'éloigne en direction de l'infirmerie.

- Dans quelle classe es-tu ?

- ^^.

- Non. Je te demande dans quelle classe tu es.

- ^^.

Il est clair que la lutte s’annonce dure. Mais, à l’instar de JM, j’aime ça. 

Je consulte fébrilement la base de données :

- 6°1 ?

- Oui.

Fichtre, voici pour la première fois un « oui » franc et massif qui, j’en mettrais ma main à couper au sabre, a été perçu dans un rayon de 25 cm à la ronde. J’enregistre donc dans l’ordinateur, aussi fébrilement que rapidement, cette donnée qui pourrait bien vite se révéler capitale. Je fais alors défiler sur l’écran la liste des pensionnaires de ladite classe, tentant d’identifier un patronyme qui pourrait s’apparenter de près ou de loin à celui du diablotin qui se dandine maintenant gauchement en face de moi, tout en espérant qu’une adoption récente (toujours envisageable) n’ait pas entraîné une modification de son état-civil. C’est alors qu’un léger gazouillis se fait entendre :

- 6°2.

- Quoi ???

- jmb (grattement de tête paniqué).

- Tu es en 6°2 ?!?

- ^^.

- Tu m’as dit que tu étais en 6°1 ! Tu n’es pas en 6°1 ???

- Oui.

A ce stade du dialogue et pour une meilleure compréhension de la dernière réplique qui vient de se jouer, ce qui va en plus permettre à mes pulsations cardiaques de redescendre à un rythme plus proche du QI de Patrick Sabatier que du PIB des Emirats Arabes Unis,  je subodore qu’un décryptage intégral s’avère nécessaire. Tu n’as pas été sans remarquer, avec la sagacité qui te caractérise, que le niveau en français de nos petits élèves était quand même légèrement sujet à caution. La faute à tout un tas de paramètres sur lesquels je reviendrais peut-être un jour, lorsque j’aurais réussi à enregistrer ce putain d’emprunt.

Le vocabulaire est somme toute assez restreint, la construction des phrases rudimentaire (encore qu’en dessous de deux mots, il semble difficile de parler de phrase)... Mais, s’il y a UN domaine grammatical qui soit – presque - irréprochable, c’est bien celui de la réponse à une phrase interro-négative. Alors qu’en Frônce la réponse « non » est employée improprement pour dire « oui », ce qui, par l’usage, fait que tout le monde comprend, ici, le « oui » employé pour « si » confirme bien la négation. Ce qui fait que, dans un premier temps au moins, personne ne comprend.

Je ne suis pas sûr d’avoir été très clair, si ?

En tous cas, j’en déduis fort habilement que le petit bout d’homme qui attend sereinement la suite, en souriant placidement, n’est pas en 6°1. 

Je reprends ma quête, l’attention à peine détournée par une mère d’élève qui vient de passer brièvement la tête par l’entrebâillement de la porte avant de disparaître dans un bruissement de robe mission. 

- Tu es en 6°3 ?

- Monsieur ! (exclamation courroucé)

- Quoi, monsieur ? Tu es en quelle classe, alors ?

- 6°2 !

- 6°2 ? Eh bien, tu ne pouvais pas le dire tout de suite ?

- Monsieur ! J’ai dit à toi ! (ulcéré)

A l’aide d’une patience à toute épreuve forgée au long cours par des années de combat en zone d’éducation métropolitaine, ainsi que par des recoupements logarithmiques forts complexes que n’aurait pas renié Rainman, je parviens à mettre enfin un nom et une classe sur l’espèce d’espèce qui me tourne maintenant le dos, concentré sur l’une des deux claquettes dépareillées qu'il tient en main et dont la sangle torturée vient de rendre l’âme.

- Voilà ta fiche, sur l’écran. C’est bien toi ?

Il se retourne, surpris, observe l’écran avec curiosité puis sourit en acquiescant des sourcils.

La sonnerie de la récréation retentit alors, mettant fin à nos souffrances respectives même si pas de même nature.

- Bon, donne-moi ton livre, que je l’enregistre.

Sans un mot, mais en m'observant attentivement, il me tend le Lion de Kessel.